dictaphone

oco de vidro

Tue, 18 Nov 2008 22:19:54 GMT

pintei unhas natalinas.
ela ligou dizendo que viria com alguma coisa pra conversarmos.
fiquei apreensiva porque boa not�cia as pessoas n�o se ag�entam, falam logo.
natalinas � assim: uma camada de esmalte cintilante por baixo, com duas camadas de vermelho rebu. natalinas porque tem cor de bola de �rvore de natal. aquelas bolas ocas de vidro fosco pintado de vermelho cintilante.
ela ainda n�o chegou. vou passar pano na casa. acho que ela vai terminar comigo. ser� que ela vai terminar comigo? sonhei que ela queria terminar comigo.
quando eu tinha uns 14 anos conheci a camila, a primeira mulher por quem me apaixonei. ela era amiga da b�rbara, com quem tenho contato at� hoje. encontrei com a b�rbara no p�tio y ela tava junto. ela me viu com aquelas unhas enormes pintadas de vermelho rebu y perguntou 'voc� n�o tem vergonha de usar esmalte de puta n�o?'. n�o lembro o que respondi, mas ela disse 'sempre sou sincera, � meu maior defeito'. ela � escorpiana.
sinceridade pode mesmo ser um defeito, n�o a sinceridade em si, mas a falta de cuidado que costuma acompanhar ela em situa��es desse tipo. 'quero ficar com a fulana. desculpa, mas eu sou sincera'. ou o mais descuidado ainda, que se finge de cuidadoso porque teve aviso pr�vio: 'eu te disse que eu era assim, fui sincera'. como isso eximisse as pessoas de alguma responsabilidade. agora ela ligou h� algumas horas dizendo que passava aqui depois do trabalho pra gente conversar *uma coisa*.
eu ainda nunca tinha trepado com mulheres, ent�o n�o poderia adivinhar que aquelas unhas enormes poderiam ser um forte ind�cio de que eu n�o era sapat�o. na �poca eu n�o 'era', mesmo. mas agora s�o unhas natalinas muito curtas. com o fetiche do esmalte saindo de dentro dela meio melado. porque a�, embaixo do gozo dela, d� pra ver, embaixo das camadas vermelhas, o cintilante.
quando ela chegar vou tentar parecer naturalmente n�o-ansiosa. mas ela sabe que sou ansiosa. posso disfar�ar dizendo que � secura pra gente trepar logo.
ela pensa que eu adoro lavar lou�a. porque sempre que ela vai lavar alguma coisa eu digo 'n�o, preta, deixa� que eu lavo'. eu n�o adoro, pelo contr�rio, acho p�ssimo porque acaba com meu esmalte. mas ela deixa a torneira aberta tempo demais, �s vezes ela vira pra mim pra dizer alguma coisa com o prato j� enxaguado na m�o mas a �gua fica l�, caindo. isso me deixa doida. ent�o prefiro estragar o esmalte. usar luva eu n�o uso, que � a derrocada das mulheres contra a glamouriza��o da confina��o dom�stica. ent�o eu prefiro me fuder do que usar um s�mbolo do refluxo?
prefiro trepar com ela do que conversar a rela��o. � uma merda dizer isso, mas � verdade. outras primatas fazem assim. tecnologia de ponta pra resolu��o de conflito. mas a gente n�o, costuma ficar horas discutindo coisas irracionaliz�veis pra depois tentar conciliar na cama, tendo que transformar m�goa em tes�o.
se eu abrir a janela, quando chegar ela reclama. do frio, do vento. posso dizer que eu queria secar logo o esmalte. mas se ela reclamar de mim, o que vou poder dizer? n�o dormi bem o resto da noite depois daquele sonho. fiquei me sentindo oca de vidro por dentro. acho que tudo bem ela querer terminar comigo. mas se ela reclamar de alguma janela que n�o posso fechar, o que vou poder fazer? al�m de sentir falta dela.
eu n�o tenho medo de ficar sozinha, tenho medo da tristeza que vou sentir se ficar sem ela.

caf� requentado

Wed, 12 Nov 2008 21:11:26 GMT

ela pegou as coisas y foi embora. como eu n�o tava em casa, me senti tra�da. pras nossas amigas em comum eu afirmei publicamente que tinha me sentido t�o tra�da - pra algumas eu disse at� que mais tra�da - quanto daquela vez que ela saiu, ficou b�bada, agarrou outra numa festa y ficou na porta de casa at� amanhecer o dia porque achava que n�o merecia dormir comigo.
fiquei chatead�ssima com um milh�o de coisas. quis morrer. quis chorar, chorei. arranquei todas as fotos pregadas nas paredes, dentro da portinha do arm�rio, joguei fora a cafeteira italiana que ela comprou pra mam�e num brech� pelo seu mil�simo anivers�rio. ela ainda n�o sabia que mam�e odiava ganhar presente pra casa. mam�e n�o sabia que namor�vamos.
essa � outra das coisas que me deixa mais triste. ela n�o tinha entrado s� na minha vida... n�o � uma coisa de jogar na cara, n�o � isso. tamb�m porque isso n�o � o que mais acaba comigo. mas n�o tenho como esquecer a cara passada de mam�e quando voltamos do mercado naquele dia, quase noite. com um doce pra ela. nem um bilhete, recado no espelho, nada:
s� a porta do lado dela do arm�rio aberta, as gavetas vazias pra fora. uma calcinha minha perdida ali. na hora pensei 'poxa, ela podia pelo menos ter colocado numa das minhas gavetas', mas acho que ela fez isso pra me deixar mais solit�ria ainda. fico procurando coisas que me fa�am sentir raiva dela. que � pra ver se assim paro de chorar sofrer y me sentir coitadinha.
quem falou que a coisa mais importante da vida � amor-pr�prio n�o sabe de porra nenhuma. a coisa mais importante da vida, pra mim, nesse momento em que acabei de perder ela, � exatamente poder dormir com ela embaixo do teto mofado da sala. depois de termos trepado em sil�ncio pra n�o acordar mam�e. nossas respira��es indo y vindo juntas, ficando devagar.
caf� da manh� amargo. a novela de mam�e. agora ela pode assistir tv at� mais tarde, sozinha na sala de novo s� dela. n�o sei se ela ficou realmente triste mas feliz n�o ficou. s� vi ela triste quando viu que eu era sapat�o. mas depois aceitou numa boa, elas conviviam at� melhor que n�s duas. n�o sei por que ela foi embora, eu tinha trazido seu doce preferido naquele dia.

uma hist�ria sugerida

Wed, 17 Sep 2008 02:27:35 GMT

(ent�o a hist�ria � assim: bate na porta. ela abre a porta. entra e abra�a ela - a namorada. diz que t� muito cheirosa. ouve a resposta. sabe. sabe que ela n�o usa perfume. ent�o pergunta:)

SIMONE: � cheiro de mulher? [quase afirmando.]
LAURA: se eu que t� com perfume, � n�. [meio debochada...]
SIMONE: voc� n�o usa perfume. [acusativa]
LAURA: minha m�e veio aqui. [classifica��o do tom: indispon�vel]
(ent�o � uma hist�ria sobre ci�me monog�mico?)
SIMONE: j� conheci tua m�e. ela n�o cheira assim.
LAURA: que nariz de leproso hein?
SIMONE: "leprosa."
LAURA: a express�o que � assim, "nariz de leproso".
SIMONE: mas o nariz � meu, ent�o � "leprosa". n�o muda de assunto.

(segue-se uma longa D.R[1], irritante o bastante pra n�o precisar ser reproduzida aqui. se reproduzida, talvez entend�ssemos as disposi��es do casal, suas percep��es acerca de confian�a, companheirismo, ci�me, desgaste, at� amor. talvez desse at� pra conhecermos algum fato[2] que justificasse o comportamento de uma, ambas ou ainda terceiras n�o presentes aqui mas protagonistas de momentos diversos em que a rela��o do casal tivesse outros termos, diferente, digamos, de monogamia compuls�ria)

LAURA: a mo�a da faxina tirou quando limpou! procura na gaveta!
SIMONE: que mo�a da faxina? quem � essa mo�a da faxina? n�o era s� sua m�e?
LAURA: ela veio com a minha m�e, � a faxineira dela, n�o falei?

(pausa grave y pesada na D.R. n�o conhecemos simone muito bem � a exposi��o sum�ria do encontro impede algum aprofundamento �, mas agora poderia ser pertinente explicitar que ela � uma mulher negra de pele marrom-avermelhada, o que n�o torna imposs�vel, ali�s, ao contr�rio, torna at� previsivelmente n�o surpreendente uma descoberta da possibilidade de que sua m�e tivesse sido empregada dom�stica ou faxineira[3] antes de conseguir terminar, � noite, n�o em supletivo mas no ensino regular - pra garantir mais solidez -, os estudos que a permitiriam passar num concurso p�blico pra funcion�ria administrativa de uma escola, onde escolheria o turno noturno por raz�es n�tidas. essa simples informa��o sobre simone, contudo, nos traria o risco de tornar a hist�ria muito panflet�ria, o que pode desagradar o p�blico n�o-militante, assimilado, conformado ou, simplesmente, que fez escolhas de estar-no-mundo diferentes das nossas. seria melhor, ent�o, continuar escrevendo uma hist�ria sobre ci�me? se sim, ela prosseguiria com um di�logo maizomenos assim:)

S. voc� t� mentindo.
L. voc� t� louca! n�o ag�ento isso, muito ci�me!
etc

(, seguido de uma cena de sexo l�sbico quente, sexo de reconcilia��o, em que fosse descrita minuciosamente a trepada das personagens, mencionando-se, inclusive, o uso de camisinha (masculina recortada, no caso de falta da feminina. "tecnologia lesbiana"; a feminina � cara, enquanto a outra � distribu�da, mesmo que aqu�m da demanda, em postos de sa�de, por exemplo) y outras medidas de sexo l�sbico seguro. essa cena poderia, at�, trazer � hist�ria:

a) apelo popular, talvez pela repercuss�o que cenas de sexo costumam ter numa sociedade t�o pretensamente liberada mas extremamente conservadora y reprimida como esta[4];
b) rea��o dos setores (reacion�rios) daquela citada sociedade (igreja, estado, fam�lia � cada qual com seu aparato policial, i.e., quando n�o usam o mesmo);
c) uma pedagogia sexual pra mulheres, t�o escondida, semi-inexistente, prec�ria, necess�ria y sabotada pela supremacia da representa��o de desejos masculinos � que fetichizam, inclusive, rela��es sexuais entre mulheres de maneira completamente desrespeitosa (porque a servi�o do prazer dos homens), usurpadora (o que s�o aquelas unhas compridas?) y violenta (por que eles insistem na inquiestionabilidade da penetra��o com objetos f�licos como absolutamente necess�ria?);
entre outras contribui��es n�o-lembradas, imensur�veis ou, mais propriamente, incab�veis aqui. essa cena de sexo tornaria, no entanto, mais f�cil a categoriza��o dessa narrativa. "literatura lesbiana porn�". a n�o ser que, em algum momento dela, surgisse um di�logo do tipo:)

L. vira!
S. qu�?
L. vira?
S. ... pra qu�?
L. quero comer seu cu.
S. [se afastando] ai, que tosca! que brochante[5], putz.
L. que foi? [irritada]
S. [sentindo a lubrifica��o ir embora] isso � jeito de pedir?
L. de outro jeito ia ficar rid�culo! voc� n�o quer, � isso?

(a resposta pode ser fatal. tanto pra quem l�, porque sexo anal � um tabu, quanto pra elas, uma vez que pode desencadear uma longa discuss�o sobre diferen�as entre ceder y conceder, tema caro a muitos relacionamentos. nesse ponto, a narrativa poderia perder a credibilidade conquistada at� ent�o tornando-se ris�vel, pela possibilidade quase irrefut�vel do tom pastel�o que o suposto di�logo anterior evocaria, mas ela tamb�m poderia retomar o car�ter pedag�gico - ent�o mais prim�rio pelos di�logos for�ados sobre a import�ncia da grada��o de introdu��o digital anal, a imprescindibilidade de lubrifica��o constante em todas as fases do processo � j� que n�o produzida no/pelo canal retal � e, talvez o mais importante, o cuidado de n�o usar a mesma m�o/dedos usados na introdu��o anal pra tocar ou penetrar a buceta, sem lavar. de qualquer forma, n�o acrediamos que assumir tal car�ter habilitasse esta hist�ria a fazer parte de material escolar, por exemplo. a pr�pria extens�o do texto dificultaria tal acesso. o cansa�o que surge derrepentemente na narrativa se assemelha ao cansa�o de laura, a outra personagem, de quem pouco falamos. a hist�ria se passa, afinal, em sua casa. � uma casa de fundos pequena, rec�m limpada y arrumada por Concei��o, a faxineira negra da m�e de laura. laura tem, ainda menos que sua m�e mas tamb�m percept�veis a um olhar atento, tra�os evidentes de uma negritude repetidamente for�ada a se misturar, condenada ao desaparecimento[6] mesmo. talvez a av� materna que jamais conheceu fosse preta ou j� mesti�ada, mas esse desencontro � s� mais um dos fatores que contribuem pra sua auto-impercep��o racial. sua m�e tem uma pele for�adamente clara, cabelos semanalmente descoloridos e "tratados"[7], pl�stica facial ("afilamento" nasal, botox), e muito orgulho por ter casado as duas outras filhas com homens brancos, louros, da pele "toda de uma s� cor", como costuma dizer. hoje, 3 anos ap�s expulsar a filha de casa por finalmente descobrir sua �bvia lesbiandade, veio fazer uma visita com fins humanit�rios e diplom�ticos (bodas � performance familiar demanda quadro parental sem abalos ou deser��es aparentes) mas tudo que conseguiu foi arrumar outro conflito hist�rico. ao ver o vidro rachado das fotos recolhidas �s pressas na gaveta, simone � consciente tanto de sua negritude como dos privil�gios que tem a despeito dela, y em contraste com a precariedade econ�mica (contingente ou deliberada, isso ainda n�o � sequer uma d�vida) da vida de sua namorada, pra quem ainda n�o soube como perguntar "voc� sabe que � negra" e de quem ainda n�o conhece muito da hist�ria familiar al�m da rela��o conflituosa com a m�e � percebe. provavelmente perguntar� "como ela t�"

L. a faxineira??
S. n�o, boba. sua m�e.
L. igual.
S. como voc� t�?
L. melhor agora.
S. xavequeira! [riem]

depois, talvez, se abra�ariam, dan�ariam na sala/cozinha, se beijariam, podem at� dar gargalhadas no meio do gozo uma da outra, ou se sentar pra lanchar, molhar as plantas, conversar, tomar banho juntas, dormir � mas isso n�o poderemos descobrir com precis�o. ent�o fica assim, s� sugerido.)

[1] "discutir a rela��o", "discuss�o da rela��o" etc
[2] o que pareceria com "fofoca" mas, em termos feministas, chama-se mais adequadamente de uma "politiza��o da intimidade"
[3] escala de precariza��o
[4] hist�ria imaginada y escrita no brasil, am�rica latina, hemisf�rio sul do planeta terra, no ano de 2008 do calend�rio gregoriano.
[5] h� chance de um uso que n�o remeta a falocentrismo?
[6] um texto mais militante usaria "embranquecimento"
[7] idem, mas "desfrizados" ao inv�s de "embranquecimento"

min�cias

Wed, 26 Sep 2007 00:51:55 GMT

acordo no meio do nada. s�o 3 e 15 da manh�. nada � um quarto que n�o � meu, estou numa cama pequena e minha cabe�a lateja. tenho aos p�s o que vejo: len��is empurrados contra a parede, como se derrotados numa briga contra o calor. quero abrir uma janela mas n�o sei ainda se h� janelas. tudo que vi at� agora foi rolando os olhos pelo que tenho mais perto: uma cadeira, r�dio-rel�gio, logo na frente meus peitos espa�ados, e adiante os len��is na parede ao p� da cama. vou tentar inclinar a cabe�a, o que vai aumentar as pontadas. alguma coisa mais em mim lateja. rolar o nariz pra direita, devagar, depois esquerda: minha bochecha encontra uma mancha fria de baba no travesseiro, na parede oposta uma janela. destrancada. est� t�o quente que vou ate l� abrir essa janela ou est� t�o quente que vou ficar aqui prostrada, derretendo? outras partes de mim mandam mensagens incompreendidas, trago as m�os na cara e n�o est� t�o escuro que eu n�o possa ver o preto da sujeira embaixo das unhas, mesmo curtas. mais um sinal: minha bexiga. n�o vou mijar nessa cama desconhecida. junto daquele, outros sinais, se fazendo n�tidos: sede. a boca toda grudada. um tipo de peso nos olhos, al�m das p�lpebras. decido que preciso levantar, abrir a janela, ir ao banheiro; mas qual ser� a seq��ncia de coisas me demora mais momentos longos ali deitada. quanto mais eu demorar mais urgente ser� o banheiro, e talvez eu esteja usando isto como uma maneira consciente, mas pregui�osa, de finalizar minha decis�o. em todo caso, sei que preciso come�ar a estimular minhas pernas. de jeito que vou descer lentas as m�os pela barriga, desviando pelas laterais do quadril j� bem l� no baixo ventre, tateando o lado de fora das coxas displicentemente, e de volta ao macio de dentro, esticando com cuidado os bra�os at� onde eles alcan�ar�o. talvez a� eu encontre uma ou outra passagem dolorida, o que poderia ser facilmente identificado como um (ou mais) hematoma, mas essa confirma��o s� ser� poss�vel quando eu estiver sob a luz amarela do banheiro. o banheiro, que vou descobrir com os olhos ainda tentando largar a penumbra do quarto, � todo de ladrilhos coloridos, ter� uma banheira embaixo do chuveiro, um bid� do lado da privada (ambas as porcelanas gastas, ferragens em estado intermedi�rio de ferrugem), a cor da pia acompanhando o resto e em cima dela estar�, obviamente, o espelho. que evitarei. mas isto n�o ter� acontecido enquanto eu ainda estiver na cama flexionando meus joelhos e suspendendo os p�s rentes ao forro amassado da cama, trazendo-os pra perto de minha bunda ao mesmo tempo em que vou girando os quadris len-tamente pra fora da cama. e com os p�s em suspens�o descendente � que vou achar, do lado da cama, no ch�o, a carne descansada da parte de tr�s da coxa direita de algu�m. at� ent�o eu n�o saberia que ele^¹ tinha estado ali desde o come�o, e vou pensar aliviada que esse torpor me obrigando a fazer tudo bem arrastado � que me deu a sorte de n�o ter pisado no homem de maneira brusca, acordando ele. o que n�o podia acontecer enquanto eu n�o soubesse quem ele � e o que est� fazendo ali. ent�o tento pisar fora dele e encontro um espa�o livre de ch�o. vou andar devagar pelo escuro at� aquele banheiro, acender a l�mpada, sentar na privada fria pra mijar. confirmar as manchas esverdeadas na coxa. sentir dor. mijar tanto que parecem 10 minutos. me lembrar que ontem bebi. n�o bem uma lembran�a, mais uma suposi��o garantida pelo volume daquele jato barulhento de urina. j� no final, pingos esparsos caem na �gua do vaso fazendo um barulho engra�ado, quase ritmado. n�o tem papel. vou me levantar e um fio fino de molhado vai descer devagar por dentro de minhas pernas, chegando at� o ch�o? me volto pra �gua e ela tem um tom mais escuro que a urina normalmente. n�o vou me preocupar, estou muito ocupada tentando entender o que � que dentro de mim vai me empurrando pra porta, de volta pro quarto, pra longe do espelho. o que n�o quero ver? meus olhos inchados de chorar? minha cara roxa de apanhar? maquiagem borrada me deixando com cara de puta �s 3 da manh�? e de volta ao quarto meus olhos v�o ter que receber de novo a penumbra. eles v�o se acostumar at� conseguirem disting�ir a janela, a cama, o homem deitado no ch�o, e perto dele roupas que foram largadas conforme foram tiradas: primeiro minha saia, depois minha calcinha, uma blusa de bot�es e, finalmente, o suti� que segurava meus peitos moles^². ia ser pensar nisso e segur�-los. reativamente. estar�o molhados de suor onde encontram a primeira dobra de gordura da barriga mas n�o vou mais querer abrir a janela desse quarto. vou querer voltar pra cama e dormir. posso estar muito cansada depois de ter lutado a noite toda contra as investidas primeiro sutis, depois expl�citas, logo violentas e, finalmente, for�adas deste homem, me levando a ter desistido de negar, em algum momento, e me rendido � sua penetra��o. isso explicaria n�o s� os hematomas como a dor que senti ao mijar. uma outra explica��o poss�vel � a da noite de sexo violento: eu conscientemente apertando as pernas uma contra a outra (estando completamente lubrificada a ponto de ver a umidade deixar brilhante o prisma sugerido pelo encontro entre minhas coxas e p�bis), for�ando o amante a segur�-las com for�a pra conseguir abrir, um simulacro perverso no jogo da sujei��o invertida. o suposto amante, n�o tendo conseguido, me seguraria pelos p�s, levantando-os, virando minha bunda pra fora da cama pra achar um caminho pra penetra��o, e me virando com tanta pressa ia acabar levando minha cabe�a de encontro � parede, explicando a dor. ou a dor de cabe�a � resultado de uma porrada? o estuprador, n�o conseguindo de maneira sutil, expl�cita, violenta ou for�ada qualquer tipo de consentimento, acabaria por decidir, afinal, que estando desacordada n�o poderei resistir de forma alguma. ent�o ele me desmaiaria e, depois de ter metido onde, como e quanto quisesse o que quer que quisesse meter em mim, ia me deixar dormindo na sua cama de solteiro, pouco espa�osa pra n�s, enquanto se deitaria no ch�o pra dormir? quero pensar que isso seria uma gentileza absurda na situa��o prevista, mas fosse poss�vel que ele estivesse b�bado como eu mesma devo ter estado, at� isso faria algum sentido^³. ele vai se mexer no ch�o, trocando um bra�o pelo outro no apoio � cabe�a. o rel�gio vai dizer 3 e 18 da manh�. eu vou voltar pra cama, me deitar na cama, voltar a dormir.

1 Assumindo de antem�o, mas com alguma seguran�a, que seja mesmo um homem.

2 Em nenhum momento haver� refer�ncia �s roupas da outra pessoa.

3 Estranhamente, n�o h� nenhuma evid�ncia f�sica (como latas ou garrafas, e at� mesmo copos) que justifique a possibilidade da bebedeira.

47.

Tue, 23 Jan 2007 01:50:53 GMT

eu sonhei que estuprava virginia woolf.
a coisa toda se passou muito r�pido, era uma cena com pouca movimenta��o, tensa, muito sangue - v. w. estava com um casaco grande de pele (imagino que sint�tica) na neve e eu a via de um �ngulo muito especial e por isso entendi, depois que acordei, que eu � que a estava estuprando.
o casaco era vermelho e demorei uns tantos segundos pra disting�ir o que era sangue e o que era sua roupa, mas o sangue era o que estava espalhado em postas escuras perto dos bra�os dela, ao redor do pesco�o, e era opaco de uma maneira que contrastava totalmente com o desespero dos olhos dela, e sua boca se movimentando em espamos sem som.
eu n�o me senti culpada no sonho porque, at� acordar, n�o tinha entendido, como j� disse, que era eu quem a estuprava. a imagem durou muito pouco tempo, r�pida como um sonho de cair que faz voc� acordar num susto, mas depois dela eu n�o consegui exatamente acordar - fiquei trancada entre o desaparecimento das imagens e o abrir meus olhos, sair do cobertor, esticar o corpo.
eu tentei gritar mas sabia que ainda n�o estava acordada. tive que ficar calma e decidi encarar isso como minha pr�pria puni��o por ter estuprado, e possivelmente estrangulado, virginia woolf.

46.

Tue, 16 Jan 2007 21:56:24 GMT

l� fora a m�quina faz PLOP PLOP, cerca de 4 ou 5 vezes por segundo, �s vezes mais r�pido, �s vezes mais devagar, mas nunca na mesma altura. � como uma frase que come�a mais alta e vai murchando e no final te d� um susto, aumentando de novo.
eu n�o quero olhar pela janela que � pra n�o estragar minha id�ia com a vis�o de uma m�quina simples, amarelada, meio suja pela terra e gasta, quando na minha cabe�a o que h� � uma puta velha e gorda, de pele esverdeada, com olhos de boneca, que fuma pelo cu uma daquelas cigarrilhas longas, que querem deixar a gente mais elegante. PLOP PLOP, o barulho de cada tragada.
ela est� deitada num div� (1), assim de lado, com a cabe�a apoiada na m�ozinha fofa, unhas curtas, vermelhas, ro�das. um sorriso de quadro e os cabelos pretos, sebosos, caindo num �ngulo de menos de 45 graus com rela��o ao bracinho. falo assim esses diminutivos mas ela � uma mulher grande, escamosa.
de qualquer forma, vamos logo deix�-la pra l�. mas n�o antes de lembrar que: ela usa um vestido de seda japonesa, o vestido � roxo. ou o vestido � verde e a pele dela � arroxeada? eu n�o sei. e agora n�o vou saber nunca mais, porque n�o resisti e abri uma fresta da persiana, procurando a m�quina.
o blo blo blo continua mas tudo que vejo � um quadrado de terra e funda��es que parecem ru�nas, e mais barulhos de outras m�quinas, e na dist�ncia vozes de homens conversando ou decidindo alguma coisa (2).
o ruim de morar num canteiro de obras � isso, o barulho indefin�vel. n�o o barulho em si, mas � que ele nunca p�ra. n�o deixa a gente dormir. �s vezes invade seus pesadelos, deixando tudo com uma trilha sonora repetitiva, met�lica, angustiante (3).
e na verdade n�o tem nada al�m do ruim de morar num canteiro de obras, s� o ruim mesmo (4). poeira, barulho, degrada��o ambiental e desvios na cal�ada. e se j� � ruim morar-se em um, deve ser p�ssimo trabalhar l�, embaixo do sol e da chuva e das ordens dos donos das construtoras. todos parecem panacas com seus terno-e-gravata car�ssimos, mais aquelas botas rid�culas e os capacetes amarelos do equipamento de prote��o individual.

(1) obviamente um div� de veludo
(2) e �s vezes parece tamb�m uma piada ou coment�rio maldoso sobre algu�m
(3) que dura muito pouco tempo, porque logo torna-se alta o bastante pra te acordar
(4) achei importante esclarecer isto pra que ningu�m ficasse com a impress�o de que, a seguir, viria uma frase como "mas o lado bom da coisa..."

45.

Sat, 06 Jan 2007 12:46:36 GMT

uma m�sica no r�dio vai implorando pra ficar com o que quer. pra mim tamb�m seria a primeira vez. mas agora � de novo esperar o passo lento das horas, esperar passar, olhar atrav�s de uma fresta da cortina se ainda � noite.

n�s voltamos pra lugares assim milhares de vezes durante nossa vida mas cada vez parece sempre a primeira e voc� fica implorando pra que seja a �ltima.
acho que sou dessas pessoas fatalistas mesmo. n�o tenho o tipo de esperan�a que voc� tinha. n�o entro de cabe�a, uma vez depois da outra, pensando que isso � a primeira vez mesmo sabendo que vou bater a cabe�a. eu queria que fosse a �ltima vez.

eu n�o queria estar de volta a esse lugar. eu queria estar no lugar de tr�s semanas atr�s. dormindo numa barraca na varanda do terceiro andar. mas estou de volta ao meu quarto e aos barulhos da obra que nunca me deixa dormir.

44.

Fri, 22 Dec 2006 03:12:29 GMT

o que voc� v� do lado de dentro n�o � igual ao que vem de fora: verde, laranja, pontos de luz subindo como fuma�a engasgada (ou ainda as marcas onduladas da �gua na areia).
mas quem � voc� assim t�o de dentro, quem somos n�s? e o laranja de dentro agora se parece com o rubro, at� mesmo roxo - uma pancada dias depois -, do peda�o de c�u visto pela grade de seguran�a da varanda.
h� palavras que n�o podem ser ditas. a melhor maneira seria transform�-las em uma dessas vis�es de cores complementares, difusas, borradas que se fundem atr�s de suas p�lpebras fechadas.
voc� dorme, eu sonho.

43.

Tue, 28 Nov 2006 13:41:47 GMT

eu poderia puxar o ar comprimido diretamente de seus pulm�es por uma falha biomec�nica - um escape, uma fresta - se isso fosse fazer voc� se sentir melhor. (mas que bobagem, provavelmente n�o ia mais existir pneumonia num mundo com esse tipo de avan�o tecno-cient�fico (s� que, pensando melhor, o mundo em que estamos vivendo � o mesmo em que vivem uma epidemia de doen�a do sono em �fricas subsaarianas e ag�ncias espaciais que deportam cachorras e macacos pro espa�o)).

sem contar que isso ia reconfigurar completamente minha no��o de intimidade: tocando por dentro a maciez de nuvem de seus pulm�es cansados eu sentiria, finalmente, que ficamos quites.

notas perdidas 01

Sun, 26 Nov 2006 20:15:53 GMT

preciso resolver o que fazer com o domingo. vou deix�-lo me matar ou enfrentar isso corajosamente? mas quem consegue ter qualquer tipo de coragem num domingo? h� carros vazios andando pelas ruas, seus ritmos s�o particulares e as velocidades variam, mas tudo me parece muito cheio de cansa�o. e aspereza. hoje foi um domingo at�pico e choveu, em alguns pontos da cidade pude ver po�as e ind�cios de futuros alagamentos mas h� tamb�m m�sica desafinada pelas igrejas e indigentes caminhando com seus passos arrastados, resolutos.

domingo que vem � daqui a uma semana mas j� posso antecipar seu t�dio: nada mais que meu pr�prio t�dio, minha abordagem viciada das coisas, desist�ncia e tentar resistir at� mesmo a isso. o que se passa com as boas not�cias? mas n�o parecem todas mentirosas? tento me concentrar nas coisas que s�o ditas muito importantes mas tudo me distrai, um apito no fim do dia, um caminho cortado pelo rastro viscoso de uma lesma, m�sica na minha cabe�a.

domingos s�o infernais porque esse � o �nico dia da semana em que n�o consigo formular uma desculpa oficial e socialmente aceita que me fa�a evitar minha pr�pria companhia por algumas horas. isso � uma desculpa convincente. eu sei, eu deveria me amar e todas essas bobagens sobre a d�diva da vida. quem disse que n�o me amo? se amar e suportar n�o t�m rela��o necess�ria. mas podem facilmente se comunicar com o sentimento de escassez que me invade ao longo do dia. tudo s�o matem�ticas muito complicadas pra explicar num dia assim.

por exemplo, eu sei como dan�ar sem mexer um �nico m�sculo volunt�rio. mas n�o posso dizer.